Job for a Cowboy

Era pra ser, uma re-abertura com alguma frase legal ou imagem e tal... mas não, isso é muito comum, melhor só postar, mas antes uma pequena resenha:


Um texto mostrando o ponto de vista do seu patrão sobre você quando está lhe contratando e até durante o seu tempo de trabalho na empresa. Já fui vítima disso, e essas são coisas que qualquer um pode notar, mas a maioria das pessoas não se manifesta e continua na mesma vidinha mais ou menos, porque tem medo de perder seu emprego.

veja aí.


JOB FOR A COWBOY

Oi, eu sou um grande empresário, e sei disso porque consegui dominar a forma de administrar pessoas.
Entrevistei hoje mais um candidato a vaga do emprego que abri em minha empresa.
Quando estava a discutir várias questões com meu novo empregado, vi que ele era a pessoa certa para fazer o mesmo trabalho de quem ele está substituindo, e claro, por um valor salarial menor.
Ele me parecia um daqueles candidatos recém saídos de cursinhos profissionalizantes, dos quais eu adoro, porque ensinam o trabalhador a dar sangue pela empresa, sem cobrar nada por isso, tendo a esperança de que um dia eu lhe darei reconhecimento.
Cursinhos me trazem pessoas que sabem me dar mais dinheiro, trabalhando mais por menos, sendo meus robôs.
Nesses cursinhos ele também vai aprender a fazer horas extras sem cobrar nada por isso, será pontual, e talvez nem faça horário de almoço alguns dias, o que significa para mim, um funcionário que faz o trabalho de dois, me dando a oportunidade de demitir alguém.
Meus clientes mais complicados, ele os tratará como reis, coisa que eu não conseguiria fazer, e que é preciso porque esses clientes complicados me dão muito lucro e eu não preciso e nem quero conviver com eles.
Sei também que ele não será meu eterno funcionário, os jovens levam uma média de dois a quatro anos para aprenderem que falar mal do patrão no fim do expediente não leva a nada, e que eu nunca vou esperá-lo nem procurá-lo quando ele me disser “preciso conversar com você, por favor me avise quando estiver disponível”.
Sei que essa frase acima, é uma tentativa frustrada para me pedir um aumento, ou para me cobrar mais recursos. Então eu fujo o mais que eu posso, pois assim ele esquecerá o fato, continuará a trabalhar com poucos recursos materiais e esquecerá de pedir seu aumento, para poder assegurar seu salário mensal.
Caso eu não consiga fugir, as coisas funcionam simples, como um aumento minúsculo que fará ele voltar a ter o vigor do mesmo dia em que ele começou no emprego, porque eu pago apenas o que ele precisa para não pedir demissão, e que se eu compro um pouco a mais de materiais, ele trabalhará melhor, porque eu compro na verdade apenas o suficiente para eles aprenderem a se virar.
Porque a única coisa que ele pode fazer para me intimidar é dizer “vou me demitir”.
Assim como fez o antigo possuidor do posto que ele irá tomar posse.
E continuará o meu ciclo de lucros, sai um e entra outro melhor por um valor menor.
Tenho também algumas coisas que não custam nada e que fazem grande diferença, como simples palavras para aumentar a auto-estima deles, ouvir o que eles tem a dizer para que eles pensem que eu realmente estou interessado no que eles tem a dizer, e fazer alguns simples favores para eles, que virão para mim, em troca de grandes favores.
Enquanto tudo isso não acontece com os meus demais funcionários, eles podem continuar com suas conversinhas insossas de fim de expediente, criando um demônio da minha imagem, e não vêem a sua própria imagem de “peão”, trabalha muito, fala muito, ganha pouco.
E suas conversinhas, só servem para ocupar um lugar vazio em suas mentes exaustas, indo para casa, porque nada disso me afeta, porque tenho uma empresa sólida, e um bom capital em circulação.
No fim de tudo, sou eu quem saio ganhando.

Eba, corrente!

han-han (pigarro antes do começo da fala)

Livia, obrigado pela oportunidade de ENFIM participar de uma corr... aquilo que todo mundo faz e sempre fica reclamando, mas acho q no fundo, todos adoram e só reclamam porque estão imitando alguém.
então, já adianto que eu costumo exagerar em tudo, e só sete de cada, acho q é pouco.
let's...

07 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
1. ser rico, depois o restante fica fácil
2. ter saúde pelo maior tempo possível, e depois o resto fica fácil tmb
2. bungee-jump e esportes que machucam
3. fugir pra sampa, conhecer a blogagi
4. criar uma corrente, em que as pessoas que eu indique, respondam
5. deixar o cabelo crescer
6. ser um total careta, tipo, minha casa/família/carro/cachorro
7. viajar pra china

07 coisas que mais gosto:
1. rir de coisas que fazem os outros chorarem
2. dormir
3. rir das pessoas quando elas estão furiosas
4. mulheres mais velhas
5. ler
6. assistir filmes e animes
7. computadores

07 prazeres fúteis:
1. assistir animes e filmes velhos
2. colecionar programas
3. bike + fones
4. jogar videogame até enjoar
5. ficar pensando no chuveiro, o que deixa a conta salgada
6. amigos invisíveis do mundo internético
7. autismo coletivo, papos estranhos que só algumas pessoas entendem

07 coisas que mais digo:
1. "ã?"
2. "desculpa"
3. "vc levou quanto tempo pra decorar isso?"
4. "essa piada foi sem graça, ok ok, tente novamente(ou vou tentar mais uma vez)"
5. "cara, quando vc quer ser chato, vc se supera"
6. "vc não acha que está se preocupando demais?"
7. "vc pensa que conversar é só mecher a boca e fazer barulho, não véi, tem que ter conteúdo"

07 coisas que faço bem:
1. as melhores coisas que eu faço, são aquelas que ninguém teve a coragem de fazer, AINDA
2. fazer as pessoas rirem
3. fazer as pessoas ficarem com ódio mortal de mim
4. nunca me irritar
5. entender as pessoas
6. saber estar no lugar certo, na hora certa
7. ressuscitar a nostalgia

07 coisas que não faço:
1. mensagens felizes e sentimentais/dramáticas
2. conversar coisas sérias
3. tolerar gente chata
4. ser sentimental
5. freqüentar festas eletrônicas/carnaval/micaretas/traces
6. ler livros espíritas, românticos, ou muito sentimentais
7. ter um português perfeito nos textos.

07 coisas que me encantam:
1. gente sarcástica/sádica/irônica
2. pessoas que me fazem rir até dar câimbra na face
3. tocar/ouvir música ao vivo
4. mulheres que sabem falar coisas além de "sim, não, hunhun, hãhã"
5. gente culta
6. cachorros
7. imagens psicodélicas

07 coisas que odeio
1. intocáveis
2. quem reclama e não faz nada pra mudar isso
3. gente pensa que falar é só mecher a boca e fazer barulho
4. gente dramática, que pensa que pode fazer qualquer um ficar sentimental
5. alienados e pessoas que assistem tv pública
6. pessoas que falam muito alto, e ficam testando meu ouvido
7. falar sobre futebol e religião, e conversas que não me façam nem rir, nem acrescentem nada de novo.


Vários já indicaram várias pessoas, logo, a minha ponta dela acaba aqui... acho q não tem ninguém que eu vá indicar, que responda ou que ainda não foi indicado.

07 coisas que blogueiros mais dizem:
1. isso é perda de tempo
2. preciso atualizar meu blog
3. uau, minhas visitas aumentaram
4. acho que vou deletar
5. faz um lay pra mim?
6. ninguém vai ler isso mesmo
7. esto sem tempo

Março

Dois meses atrás, eu estava com a seguinte paranóia na cabeça:

Detesto minha cidade e quero fugir deste pensamento fraco de roça em um lugar com mais de duzentos mil habitantes, do qual, todos os empregos pagam salários dignos de países da África.
Quero morar sozinho, ou o mais longe possível dos meus irmãos.
Daí, unindo tudo, ódio da cabeça pequena dessa cidade, da minha pseudo-família, de muitos falsos amigos interesseiros e abusados, falta de um emprego decente unido com a frustração financeira dos vinte anos, resolvi me mudar pra BH.
Comecei a guardar uma grana, conversei com um amigo universitário meu lá de BH para alugarmos um AP juntos, fiz uma rota das empresas que eu visitaria pra conseguir emprego, e já tava tudo planejado.
Então, de repente, um dia qualquer, tudo mudou, e também, fui atropelado.(vide dois posts abaixo)
Logo, na semana seguinte, eu consigo uma vaga em um emprego local que havia mais ou menos seis meses que eu tentava entrar, serviço público.
Entrei, uma mamata só, da qual eu fico o dia todo numa sala só minha, fazendo simples cadastros em um sistema muito simples, e tenho que me esforçar pra não dormir.
Logo, fiz uma combinação de horários, e estou até hoje, em dois empregos, na Secretaria de Saúde e no meu antigo emprego na escola de informática(Grupo CEDITEC) aos sábados e na parte da noite.
Combinação perfeita, um emprego fixo e um free-lancer garantido.
E depois disso, eu tive no mesmo mês, duas outras propostas de emprego. A primeira foi de do proprietário de uma loja de informática aqui, para trabalhar na área de manutenção, recusei quase chorando ao saber que a comissão era de 50%. E a segunda, foi de uma empresa que trabalhei em 2005/2006, com computação gráfica, da qual eu recusei sem nem negociar a proposta, porque foi um lugar que me deixou muito frustrado algum tempo atrás, foi o pior emprego da minha vida e que foi um dos grandes motivos que me fez odiar essa cidade.
Mas o fato é que, eu não tenho nenhuma religião, nem crença em azar/sorte, as únicas vezes que eu disse “sou azarado” foi pura brincadeira, nem horóscopo, nem porra nenhuma que tenha amigos imaginários e objetos materiais de força psicológica.
Então na minha análise do que aconteceu, nesse mês de março que fez tudo mudar, foi que...
Eu fui atropelado, e só sofri alguns arranhões, efeito colateral = ajeitou minha vida.

Moral da história:
Seja atropelado a qualquer custo, quantas vezes puder!

Sobrevivente da Infância

Mais uma corrente da blogagi, como ninguém nunca me convidou para nenhuma, eu resolvi fazer uma *cruza os dedos pra dar certo*

Então, por plagio inspiração do post da MonicaQ, ou empadinha que ela não gosta de ser chamada, eu comecei a me lembrar da fantástica aventura que foi pilotar meu corpo durante a minha infância, citarei três fatos horrendos, tá nem tanto, um pouco exóticos sobre minha louca infância, se é que ela já acabou.

1º Descer uma rua dentro de um tambor

Aquele velho bordão, as crianças de hoje não sabem se divertir, dava muito trabalho subir aquela enorme avenida que cruzava a minha casa, juntar uma galera pra ajudar a empurrar o tambor, porque eu era pequeno e não conseguia sozinho, e depois entrar dentro dele e descer correndo bagaraio fazendo inúmeros 360º, dentro de um cilindo de metal, batendo as pernas/pés no chão e a cabeça e costas nas paredes do veículo.

2º Imitar o Jiraya

Não sei se vc’s assistiam o Jaspion e cia, mas eu em particular adorava o Jiraya, aquele ninja que tinha um carro fodão e que subia paredes e dizia uma bela frase: NÃO TE PERDÔO! Os que realmente assistiam a série, vão lembrar que ele além de ser o sucessor de Togakura, tinha uma apresentação fodona com uma cena em que ele pulava de uma montanha com os braços abertos e as pernas juntas.
Pois é, eu o fiz.
Pulei do telhado da minha casa e caí de bunda no chão, na hora fez um baita de um barulhão, doeu, fui para o meu quarto e no corredor minha irmã me perguntou o que havia acontecido, e eu disse “não sei” com cara de sério, mas quando cheguei no quarto, deitei, enfiei a cara no travesseiro, e chorei de dor. =(
Ou seja, QUANDO EU ERA CRIANÇA EU QUASE QUEBREI O CU.

3º Indiana Jones

Deixei as melhores para o final, quando eu tinha 6 anos, estavam fazendo uma baita duma construção aqui em casa, e na mesma semana eu fiz duas coisas bem idiotas.
A primeira foi, brincar na enxurrada da chuva, na porta da minha casa e cortar o pé esquerdo, do qual ainda tem a cicatriz, numa garrafa de vidro, e não perceber, chegar em casa com o chão todo ensangüentado e minha mãe quase ter um treco e sair correndo comigo pro hospital.
Daí, na mesma semana como disse, eu ainda com o pé enfaixado, e por incrível que pareça não tinha dor pra incomodar. Havia uma pilha gigante de tijolos na parte mais baixa da casa e dava pra subir nela pela parte de cima de uma pilastra, então o que eu fiz?
Subi na pilha de tijolos que estava meio que em linha reta, era bem grande, e quando pisei na primeira fileira ela começou a cair, eu ao invés de voltar, nãaao, saí correndo pra frente e foi caindo tudo, até que a parte da frente caiu antes de eu conseguir pisar nela e eu cai no meio e só lembro de cair de costas no meio dos tijolos e de alguns voando em cima da minha testa.
Acordei dois dias depois no hospital, com a enfermeira refazendo os pontos do meu pé, e com um médico com uns papeis na mão.
Depois fiquei sabendo que por eu ter desmaiado, todo mundo pensou que eu poderia ter quebrado alguma costela e fizeram uma pá de exames, até um de cabeça. ¬¬
E ainda, os pedreiros me disseram que eu fiz que nem os filmes de Indiana Jones em que ele corria sobre uma superfície que estava caindo.

Então, sei que todo mundo tem algo estranho pra contar, algo autista e que quase te matou ou alguma brincadeira que se você tivesse algum senso de segurança, nunca faria.

E como é uma corrente, vou indicar as pessoas da blogagi que eu menos conversei até hoje.

Eric, Zander e Gabi.

Tomara que a infância de vocês tenha sido terrível.

The fim.

Domino

Err... isso é uma resenha, então se não quiser que eu lhe conte o final, não assista o filme.

*assistindo o filme*
_ PQP, sou obrigado a fazer uma resenha desse filme!
_ Mermão, tu acha que tá falando com quem?
_ Ah é, esqueci que to sozinho.¬¬
_ Vo saindo vazado agora truta.
*E o amigo imaginário com sotaque de pivete vai embora gingando.*

A melhor parte do filme, é quando ele começa já no final (q).
Isso não quebra o suspense, pelo contrário, isso te dá uma amostra do que vem pela frente.
Uma mocinha linda, criada entre algodões, que resolve mandar todo mundo se foder só pra se divertir, parece clichê, mas não é.
São tantas as coisas que me agradaram no filme que nem sei por onde começar.
Já sei, vou começar pelo meio.
A mocinha, com nome de videogame ancião, Domino, se une a dois caçadores de recompensas, justiceiros que parecem mais matadores de aluguel, um com cara de cafetão e o outro um puro e original psicótico, e ela com uma personalidade que faria Pai Mei chorar (o chinesinho de Kill Bill2).



A única coisa que não gostei foi a Lucy Liw sem dar umas porradas, mas ela é gostosona e faz o papel de uma psicóloga mal educada, e isso já tá valendo.
Mas tem sangue, SANGUE PRA TODO LADO no filme, membros mutilados, e não é nada tipo “duas partes pós separadas”, mostra o durante também, com o psicótico tímido arrancando-o do ex dono do braço.
Esqueci de contar que, dois ómi e uma muié, lógico que rola coisas quentes(heh), mas o cara é o maior sanguinário, só que tímido pra ter conversas quentes(heh) com a Domino.
O outro do trio, o chefeenho, é um ex-guitarrista de uma banda famosa que ninguém conhece, ou seja, um preview vivo do que é a vida pós sécsu/drogas/rockenrou, o cara naturalmente se porta como um Axl-Rose gordo e psicopata, só que com 316854 cicatrizes e um dedão do pé a menos.


Eu quero DAR pra ela! /wub

Existe um quarto membro, que é o motorista do ônibus deles, o Alf, que é um especialista em bombas, é do Afeganistão (ou algum país que não gosta dos EUA), e tem esse apelido de ALF, porque ninguém consegue falar o nome dele, e porque ele come gatos, uma puta duma nostalgia véi. =)
Ah sim, tenho que falar da mocinha neh, pois é. Pra variar ela odeia a mãe, que adora o seriado “Barrados no Baile”, que a Domino odeia, ela usa a violência naturalmente com pessoas e cria um peixinho dourado.
Só que ela deve ter se sentido realizada, um sonho de infância, quando teve a chance de bater, SOCAR O NARIZ, de um dos atores do seriado, POH, ATÉ EU QUERO BATER NELE /doido.
Outra coisa, ninguém voa, solta raios, desvia de balas, tem a vida feliz ou é sortudo, o filme é bem realista.A parte do visual, perfeita, principalmente no jogo de imagens entre a entrada de uma cena e outra.
Acho que se eu contar mais alguma coisa ninguém vai querer assistir, então só pra resumir, o filme tem:
Psicose, sangue, membros decepados, sangue, mulheres más, ex-guitarristas de bandas famosas que ninguém conhece, playboys apanhando, ator brasileiro de novela ancora da rede proprietária do Brasil fazendo o papel de pedófilo e morrendo, tem negros que se acham e se dão mal, tem sangue, tem seios, pessoas que odeiam a igreja, as pessoas não maltratam animais, tem nomes de desenhos animados, e muito sangue.
A parte crítica chata de revista que ganha dinheiro com a produção dos outros, eu não farei, então só saibam que o filme é bom e pronto.
Agora corram até a locadora, e gastem seu dinheiro pra poder ficar em casa ao invés de fazer outra coisa útil no fim de semana, como ver o tempo passar, olhar pro nada e curtir um ócio natural.

Machuchou Bicicleta??

Alguém aí já voou? Já foi atropelado? Já atropelou alguém?
Eu sou melhor que vocês todos, eu ATROPELEI UM CARRO, e sobrevivi.
Claro que alguém vai dizer:
“_E você ainda fica rindo disso?!”
E eu vou retrucar:
“_O que significa uma exclamação e uma interrogação juntas?!”
E ainda dirão:
_Foi Deos que kizasssim.
E eu direi:
_ Claro, ele quis que eu gastasse uma nota preta pra consertar a bike, chegasse atrasado no trabalho, me sujasse todo, matasse a motorista de susto e que eu caísse na frente de uma amiga que sou doido pra dar uns pegas, ok.

Mas então criançada, vamos aos fatos:

A dona aranha subiu Estava eu subindo tranquilamentepela parede, mentira, eu tava CORRENDO BAGARAIO e escutando Bullet For My Valentine nos fones, daí veio a chuva e a derrubou eu fui sem maldade alguma atravessar a rua sem olhar para trás.

_Nunca olhe para trás... (ditado besta ou letra de música popular que não tem nada haver e que mostra a total falta de raciocínio.)

Então havia uma pedra no caminho, subindo a rua havia um carro que também estava CORRENDO BAGARAIO, o resultado foi mais ou menos como dois aviões em torres, levar uma pancada de um elefante com equipamentos de futbol-americano (Rugby) durante uma corrida de atletismo de 100m. É algo difícil de descrever, porque impacto é muito forte e me deixa a pensar:”PQP era pra ter me quebrado todo.”

Pois então, sabe aquele papo de “Na hora da sua morte, verás toda a sua vida passar pelos seus olhos”, PURA LOROTA! Não vi porcaria nenhuma a não ser todo o acidente em câmera lenta, estava bastante lúcido me vi voando, passando por cima da bike, e ela em seguida pulando pra fazer montinho caindo em cima de mim, a mulher saindo que nem uma doida de dentro do carro falando:

_Menino, você se machucou? Você está bem? Você quase me mata de susto! Você tem olhos na cara pra enfeitar? Você quebrou alguma coisa? Quer que te leve para o hospital?

*Outy se levanta tranquilamente, olha um simples arranhão no braço, se preocupa em bater as mãos na calça pra poder tirar a poeira e a mulé quase tem um treco*

_ Calma moça, eu estou bem. *olha pra bike toda amassada*, quem se machucou foi só a bicicleta, não precisa se preocupar, eu que dei um baita de um vacilo, e ainda bem que nada aconteceu de mais, e seu carro não arranhou tanto.

*olha para o carro da moça e pensa: Droga eu devia ter mirado bem e batido com mais força, quebro a bike toda pra não fazer nem um amassadinho*
_ Moça, o seu carro é blindado?

_ Então tudo bem rapaz, vou logo porque eu tenho uma audiência às 13:20 e estou atrasada, cuidado ein, tchau e melhoras.

Achei estranho o “melhoras”,já eu nem me machuquei direito, ela deveria ter falado “oooh tadinha da bicicleta dele, ôô dó”.

PRA VARIAR, na hora do acidente tinha uma senhora “evangélica fanática” no local que começou a falar no meu ouvido:

_ Larga isso menino, vende essa coisa, bicicleta mata um todo dia, isso não é coisa de Deus, você é jovem e bonito (q??), não estrague sua vida com isso, e blá blá blá... ignorei e ela parou e foi embora.

Após isso, a motorista que foi atropelada por um ciclista que não sabe o que é olhar para os dois lados antes de atravessar a rua, foi seguindo a rua do fórum da cidade sabe-se lá pra que-diabos de “audiência” que ela estava atrasada.

Alias, eu acho que sei, porque no sábado eu estava conversando com um aluno e comentei o fato acima, daí ele disse “como era essa mulher?”, disse lhe que ela aparentava ter uns 30 anos, cabelos curtos e lisos, e olhos verdes, daí meu aluno rachou de rir, ele trabalha em um escritório de advocacia, e disse:

_Meus parabéns, você provavelmente atropelou o carro da nova Juíza da cidade, ela não poderia ter uma recepção melhor do que essa, nem o Chaves faria melhor.

Então, pra finalizar vou tentar tirar algumas lições do dia:

Fones de ouvido + Bicicleta + autista + mulher no volante x CORRENDOBAGARAIO = a culpa é da Física.

Nunca sofra um acidente perto de uma religiosa, ela pode tentar te levar para o céu, te matando pelos ouvidos.

Em um acidente grave, as partes mais prejudicadas são as que possuem borracha/alumínio/ferro.

Quer causar uma boa impressão, atropele carros de pessoas importantes.

Nunca diga que não falta algo pra se você fazer, até você atropelar um carro.

Nunca confunda videogames com a vida real, fora dos videogames o dinheiro que você gasta não volta quando você aperta reset ou faz códigos.

Post pra explodir lingüiça

Caramba, eu tenho que parar com a minha mania feia de ter preguiça de postar, to perdendo muitas idéias legais apenas pela minha paixão com a cama.
Chega a noite em casa, tenho 32156132 idéias, daí penso “amanhã eu posto, to num baita dum sono”, e daí perdi tudo.
Então vou fazer um post grande com o que eu lembro sobre cada post, ou seja, um post pra encher muitas lingüiças.

A famosa onda de blogs sendo deletados cruelmente pelos seus donos.
A coisa acontece assim, o dono tá com a vida toda bagunçada, ou com crises de emo, ou com falta de tempo e pensa que blog é uma profissão que você pode apenas pedir demissão, como se fosse uma obrigação e não um hobbie. Então deletar o blog é o mesmo que descontar a raiva em alguma coisa que está na sua frente, é o mesmo que eu chegar no meu quarto puto da vida, e olhar pro meu violão e dizer:

_ Oi Violão, minha vida tá uma merda, infelizmente vou ter que te quebrar todo pra poder me sentir melhor ok.

Daí a pessoa se esquece que se ela quebrar seu violão, em menos de dois meses estará na loja comprando outro, e blogs a mesma coisa, você deleta e depois de pouco tempo já tá criando outro, porque já havia descoberto a mágica da brincadeira de escrever. OK, não entendeu? Vou ser mais radical, alguns blogueiros nem tem vida social, logo o blog deles é como se fosse uma parte da família. Daí quando eles deletam é mais ou menos assim:

_ Oi Namorada, minha vida tá muito chata, vou ter que te matar, e mês que vem eu consigo uma nova porque isso é muito fácil de se manipular ok.
*aperta o botão de deletar o blog*



*blog implorando pra não ser deletado*

Métodos arcaicos de comunicação a distancia

Com tantas pessoas me bloqueando e deletando do msn me exigindo pedindo informações da minha vida no mundo real, eu adotei um método muito pouco usado e mais antigo do que pombos correios, sinais de fumaça, aparições atrás de câmeras de repórteres, cartas, telégrafos e qualquer coisa que você pense “ninguém usa isso mais”.
São os emails coletivos.
O poder do espaço “Cc” e “Cco” estavam ali guardados pedindo pra não serem esquecidos e até que funcia direitinho, até consegui revoltar com um grupinho do site www.oruminante.com.br que há muito andavam sumidos, e tem mais alguns aqui do msn que farei um grupinho a parte, pra dar notícias de que ainda estou gordinho, morando longe, pobre vivo, porque é difícil manter comunicação com 170 contatos do msn todo dia, daí eu seleciono os principais e todo mundo vai ter noticias e fazer macumba rezar pra a noite.

Adicionei uma bruxa no meu msn
A gente “Conta o milagre mas não conta o Santo”, pensei que nunca ia usar um ditado popular na minha vida, já que eles são muito clichês e acabam contradizendo uns aos outros.
Mas vocês (quem?) lembram que eu sempre falo que sou azarado?
Pois é, isso passou, pelo menos nos últimos três dias desde que fui “desamaldiçoado” via uma consulta espiritual virtual sem custo algum.
To com medo de ligar o messenger.

Outros blogueiros existem

Ontem conheci uma mocinha da blogagi, a minha conterrânea Sam. Pelo pouco que a gente conversava pelo msn, pensei que ia encontrar uma “nerdzinha” chata com óculos fundo de garrafa e que critica tudo, além de que o Júlio me avisou que ela era uma velhinha de 42 anos.
Mas ela é especial, uma boa pessoa pra se conversar, engraçada e popular, e eu não posso dizer que ela é bonita e tem seu charme porque senão a mãe dela me mata.


Sam e a plaquinha que fiquei segurando na porta da escola pra que ela me visse.

Descobri porque a lilhá adotou ela, porque o Júlio pensa que ela tem 42 anos, porque o théo tem uma queda por ela, porque ela é membro do FHBD, e nem lembro mais o que descobri.

Lembram que esse era um post pra entupir lingüiça, pois é, cansei de digitar, depois eu faço um update dele, ou crio algum outro, porque as idéias estão vazando aqui e eu to deixando tudo fugir.

_Olha lá, uma idéia fugindo virando a esquina!
*sai correndo*